EJÉRCITO DE ESCRIZOMBIES!

Una de esas frases que hay que tatuarse

2009-12-10T08:54:00.000-08:00

No recuerdo dónde lo vi, pero creo que fue en una mala película o un buen documental donde uno de los personajes dijo esta maravillosa frase:

Life is too short not to have an orgasm everyday

y ahora estoy considerando tatuármela o al menos escribirla en el techo sobre mi cama para recordarme su innegable verdad

El escritor a la moda

2009-12-10T08:08:00.000-08:00

Una de las verdades semi-universales del oficio (porque escribir es un oficio) que no ha nacido el gran Brad Pitt de la escritura ni el Tyson Beckford de la literatura. Lo que quiero decir es que, vaya, un gran escritor no es un hombre (aquí no me meto con las mujeres) guapo en el sentido moderno (televisivo y cinematográfico) de la palabra.

Somos (yo escribo, así que me cuento) más bien malvestidos o bienvestidos-excéntricos, no nos regimos por los convencionalismos sociales, sea porque los rechazamos, sea porque no tenemos dinero para mantener un guardarropa armani, sea porque (triste como es) probablemente no luciríamos demasiado bien en un conjunto ermenegildo zegna porque nuestros cuerpos que son o exageradamente esqueléticos (y no a lo Iggy Pop ni a lo Scott Weiland) o más bien gordos semi-amorfos en una jugarreta del destino que nos asemeja al Espantapájaros del Mago de Oz o a Moby Dick.

Pero todo gran escritor (aquí me excluyo respetuosamente) ha tenido un estilo muy peculiar en su excentricidad o desprecio por los convencionalismo. Y aunque no somos ningún ejemplo del súperhombre (a la americana) tenemos un no-sé-qué-que-qué-sé-yo que logra que hombres como Charles Bukowski o Henry Miller, que no eran para nada agraciados, tuvieran prácticamente harenes de bellas (y no tan bellas, que de todo hay) mujeres a su alrededor e incluso viviendo en condiciones deplorables, como Poe o los bohemios francesitos, mantuvieran vivo el espíritu del sex-appeal que proporciona un gran cerebro y un gran talento. El escritor, el artista, se forja su propia cultura, sus propias reglas y su propia moda y estilo y sigue manteniendo su dignidad hasta en las situaciones más indignas porque no pierde de vista nunca la idea (no politizada)

de Libertad.

Santas Expresiones, Batman! o Demasiado literal para mí, señor

2009-12-09T10:11:00.000-08:00

Historia de horror

2009-11-25T16:19:00.000-08:00

Era muy temprano y llovía. Miré la dirección en la hoja que me habían dado y vi que concordaba con la de la casa. Así que me dispuse a tocar. Al ver que nadie atendía a la puerta, pensé que nadie vivía en aquella casa y que al anciano que me facilitó la dirección solo le gustaba burlarse de la gente perdida que busca donde dormir. Pero no fue así, justo antes de marcharme una elegante anciana abrió la puerta, y me preguntó qué se me ofrecía. Le dije que buscaba asilo; ella me invitó a pasar.
Al entrar me dí cuenta de lo grande que era la casa, me pregunté si habría más huéspedes ahí, porque el lugar estaba muy silencioso. La anciana se presentó conmigo, dijo que se llamaba Mónica y después de yo hacer lo mismo me condujo hasta la habitación donde pasaría la noche.
Ya en el cuarto, colgué mi abrigo en un antiguo perchero rosado, toda la habitación era rosa, parecía que había sido de alguna niña o algo por el estilo. Después de quitarme los zapatos, me dirigí a la cama a dormir.
El golpeteo de la lluvia contra la ventana me impedía dormir a gusto. Mantuve mis ojos cerrados para ver si así podía conciliar el sueño, pero unos gemidos me hicieron levantar para ver qué pasaba. Busqué el interruptor pero al presionarlo me percaté de que no había luz. Abrí la puerta y observé el pasillo oscuro: se escuchaba el llanto de un niño. Regresé a la habitación y tomé una de las velas que había visto y la encendí, para buscar al niño.
Dejé de escuchar el llanto. Seguí caminando y de repente sentí un golpe en mis pies, bajé
la mirada
y vi a un pequeño niño, agachado. Su cabello era rubio y rizado, vestía un pijama a rayas azul. Le pregunté “¿Dónde están tus papás?”, me tomó de la mano y me llevó hacia el ático. Sentí un poco de miedo y volví a preguntarle por sus padres. “Tú eres mi mamá” dijo con inocencia. En ese instante volvió su cara hacía mí y me di cuenta de su rostro deforme. Sus ojos eren completamente negros, sus dientes eran chuecos y amarillos; y su rostro parecía haber sido quemado. En ese instante lo arrojé y corrí hacía mi habitación. Mi corazón se aceleraba y mis pasos se volvían algo torpes. Al llegar al cuarto cerré la puerta y me puse a empacar, no pensaba durar ni un minuto más ahí.
Volví a abrir la puerta, pero esta vez el pasillo estaba iluminado, eso me hizo sentir un poco más segura. Llamé a la señora Mónica, no me importaba que mis gritos pudieran despertar a alguien. Bajé las escaleras y llegué a la sala. En un sillón pude ver sobresalir del respaldo el cabello de la señora Mónica.
Aliviada de encontrarla me dirigí hacia ella, pero al tomarla por el hombro, vi cómo su cabeza caía al suelo. Volteé al piso y observé la sangre derramada, sentí nauseas y comencé a gritar.
Me dirigía hacia la puerta cuando vi frente a ella al niño con las manos llenas de sangre. “Mami, no quiero que te vayas”, dijo. Lo ignoré y al ver que se acercaba a mí, tomé un paraguas y lo golpeé, se cayó pero cuando se puso de pie parecía muy enojado y dijo: “Te odio”. Sacó un cuchillo del bolso de su pantalón y corrió hacia mí. Yo corrí hacía la planta de arriba, pero tropecé con la sangre de la señora Mónica. Me levanté lo más rápido que pude y subí las escaleras.
Me dirigí al ático, cerré la puerta en cuanto entré y puse una mesa y todo lo que encontré tras esta para que el niño no pudiera pasar. Busqué la forma de salir de la casa: salir por la ventana parecía la única opción; pero estaba muy alto.
Había muchos periódicos viejos, tomé uno para verlo: en el encabezado se encontraba la foto de la señora Mónica, un hombre estaba al lado de ella y en sus brazos sostenía a un bello niño de ojos azules. Me di cuenta de que el niño era el pequeño demonio asesino que me perseguía. El periódico hablaba de un tal doctor Weber que había producido una vacuna para mantener a las personas jóvenes y sanas. Encontré también fotos de animales en los cuales se había experimentado. Se iban deformando a pesar de prevalecer jóvenes. Por fin supe lo que le había pasado a ese niño.
De repente escuché un fuerte golpe, el mocoso había entrado, tome una pala que había ahí. Comencé a temblar, el niño se acercó a mi con rapidez y a pesar de de que lo había esquivado, alcanzo a encajar el cuchillo en mi brazo. Salí del ático, gritando de dolor, el cuchillo aun seguía en mi brazo. El niño venia tras de mi, encontré una puerta, pero al abrirla, una decena de cuerpos, cayeron sobre mi. Todos habían sido asesinados por el engendro. No podía moverme, el dolor en mi brazo penetraba como fuego por todo mi cuerpo, sentía la sangre de los demás, escurriendo por toda mi piel, podía percibir su olor. El niño se acercó a mi, sacó el cuchillo de mi brazo. Grité. Tomó una jeringa y me la introdujo, sentía como se iba quemando mi piel. Tras el niño, agonizante, pude ver la silueta del anciano que me había dado la dirección, escuché como se reía. El niño, encajo el cuchillo en mi pecho. Y así di mi último suspiro.

La religión de Berenice

2009-11-06T11:29:00.000-08:00

MI RELIGION
DIOS: BERENICE
GENESIS: Berenice era una diosa vanidosa y siempre buscaba la manera de divertirse. Un día estaba en sus aposentos. Se levantó esa mañana y como de costumbre se miró al espejo, de repente el espacio se estremeció al ver ella en su rostro un gran grano asqueroso y relleno de pus amarilla. La diosa Berenice se puso furiosa, al ver su hermosura opacada por tremenda mutación. Se miró por unos instantes y creyó encontrar la solución, entonces lo pellizcó, y el fluìdo viscoso que salió de semejante intruso en su rostro estalló y quedó embarrado en el espejo. Pero eso no fue todo... de repente, el fluìdo viscoso empezó a tomar formas extrañas, en las que ella encontró diferentes figuras, y se le ocurrió crear con ese material pequeños humanoides, los cuales la aclamarían por ser su creadora y la alabarían hasta la eternidad. Así fue creado el mundo de la diosa Berenice, pero, después de crear el mundo, solo por afán de diversión, quiso someter a esos humanoides, dictándoles leyes las cuales tendrían que acatar.
MANDAMIENTOS: 1.- Adorarás a tu diosa Berenice sobre todas las cosas.

2.- No brindarás en nombre de otro dios.

3.- Participarás en las fiestas.

4.- No pedirás permiso para ir a las fiestas.

5.- Compartirás tu chela, whisky, ron o vino con tus compatriotas de peda.

6.- Podrás tener sexo desenfrenado sin remordimientos.

7.- No compartirás tu tiempo con los nerds resolviendo cálculos matemáticos, geometría o álgebra lineal.

8.- No permitirás el paso a los nerds en nuestras fiestas.

9.- Podrás poseer la mujer u hombre de cualquier nerd.

10.- Pelearás o matarás por la última chela.

Pecados y SACRAMENTOS:

1.- DECENCIA

1.- BAUTISMO CON CERVEZA

2.- GENEROSIDAD

2.- CONFIRMAR ASISTENCIA A LAS FIESTAS

3.- CASTIDAD

3.- RECONCILIACION CON LOS COMPAÑEROS DE PEDA

4.- HUMILDAD

4.- CARISMA

5.- SOLEDAD

5.- LIBERTINAJE

6.- COMPASIÒN

6.- ORDEN PARA LLEVAR (comida)

7.- CELIBATO.

7.- SALUD POR LOS BORRACHOS

PARAISO: Mi paraíso está conformado por una gran pachanga, en donde todos convivimos y compartimos todo lo que deseamos y queremos. Es una pachanga muy original, donde hay todo tipo de bebidas alcohólicas, mujeres y hombres lujuriosos, table dance para los hombres y mujeres y muchísima diversión.

INFIERNO: El infierno es un inmenso cuarto blanco, que está habitado por gente demente y amargada, donde abundan los nerds que lo único que hacen es estudiar, sin importarles otro tipo de distracción, es un lugar completamente detestable y aburrido.

Diálogo religioso - Carol

2009-11-06T11:26:00.000-08:00

(Mujer y Hombre sentados en la cocina, tomando una taza con café)

H---¿Y qué me cuentas de nuevo en tu vida?---
M---Pues te he contado sobre mi religión no?, sobre Krishna---
H---¿Quién es Krishna?---
M---Es un señor que nació hace 5 mil años en la India---
H---¿Ah sí? ¿Y qué hace?---
M---Pues puede levantar montañas con un dedo---
H---¿Es mágico o algo por el estilo?---
M--Pues para mí es como si lo fuera---
H--.¿Y qué lo hace mágico entonces?---
M---Su antigüedad---
H---Pues yo pensaría que es más bien un dios---
M---Es una reencarnación, es el octavo avatar de Vishnú---
H---¿y cómo nació?---
M---Nació en una cárcel---
H---¿Qué hacía su madre en un cárcel?---
M---El hermano de su mamá la tenía prisionera, si te dije que Krishna era de color gris?---
H---¿Y a qué se debe que era gris?---
M---Pues es muy sencillo, ¿estás tonta o no sabes deducir?---
H---¿A qué te refieres?---
M---Pues si tus padres son blancos, tu eres blanca, por lo tanto KrIshna era gris porque sus padres también lo eran---
H---¿Krishna tenía hermanos?---
M---Sí, tenía siete, de hecho su tío mató a todos sus hermanos y Krishna mató a su tío a golpes---
H---Entonces krishna también era un asesino---
M---Pues viéndolo de esa forma sí, pero no lo culpes, al menos no en mi presencia---
H---¿Dónde vivía o a qué se dedicaba?---
M---Krishna vivía en un ranchito, con una madre adoptiva y jugaba con sus amigos---

(Da un sorbo a su taza con café muy lentamente)

H---¿A qué se dedicaba Krishna? No me lo dijiste---
M---Tranquilo, para allá voy, sólo estaba tomando un poco de café---
H---Es verdad, disculpa mi insistencia---
M---Bueno, bueno prosigo con el tema, Krishna era un vaquero---
H---¿Vaquero?---
M---Sí, un vaquero---
H---Explícate por favor---
M---¿Qué más puedo decirte? Vaquero es vaquero o sea que cuida vacas---
H---Pues qué estilo el tuyo de decirlo, Krishna se casó?---
M---Sí, con Rukmini y tuvieron 10 hijos, vivían en un palacio---
H---¿Porqué levantó una montaña con un dedo? No me lo dijiste---
M---Ah pues porque tenía poderes---
H---Una explicación demasiado simple la tuya, y el palacio era sencillo o lleno de lujos?---
M---Pues si es palacio es obvio que es majestoso, comienzo a creer que eres un poco tonto---
(Frunciendo el ceño, y clavando la mirada en ella)
H---Sólo por el hecho de que haga esas preguntas no me hace tonto---
M---Pues es que preguntas cosas más que obvias---
H---Las pregunto porque el ser de que me cuentas es según tú, mágico las ocasiones podrán variar---
M---Pero no lo son---
H---Bueno podría suceder, cuéntame alguna anécdota, algún hecho que él haya realizado---M---Una vez peleó en una batalla---
H---¿Contra quién?
M---Contra sus primos---
H---¿Porqué?---
M---Pues porque eran malos---
H---De verdad, te digo que tus explicaciones no me convencen del todo---
M---¿Crees que te mentiría?---
H---¿Tienes razones para hacerlo?---
M---Podría ser---
H---Eso quiere decir que no sabré si me estás diciendo la verdad o solo me estás tomando el pelo mientras tú te diviertes inventando esa serie de datos sobre un ser mágico---
M---Puedes investigarlo en libros o por Internet---
H---Mejor dime cómo muere Krishna---
M---Mejor te digo algún dato que talvez te esté inventando ajajaja---
H---Dilo---
M---Cuando Krishna estaba pequeño tenía una joya en su pecho---
H---¿Quién se la dio?---
M---Pues no sé, o sea sé mi religión un poco, no soy completamente sabia, ni paso mis noches en vela y desesperación, cuestionándome quién le habría dado la joya a Krishna o que pasó con cada una de sus tres flautas que poseía---
H--- Bueno pues, y ¿cómo muere?---
M---Muere por que los esposos de sus amantes lo mataron—
H---¡Con que infiel el tipo este!---
M---ajajajajaj---
H---¿Cómo lo matan?---
M---Le dan un flechazo---
H---¡Un tipo tan según tú mágico como era él, muere por un simple flechazo!---
M---Todo puede pasar---
H---En fin ya se me hizo tarde, me marcho, gracias por el café. Te veo luego---
M---¿Te gustó lo que te conté?---
H---Pues es muy raro que muera de un simple flechazo, pero te creeré---
M--Te acompaño a la puerta---
H---Gracias nuevamente, adiós---

Hace un Japa (repetición del nombre en quién se cree)
Villaseñor Mayorga Carol M.

La Coelecuacha de Esbeidy

2009-10-20T12:05:00.001-07:00

COELECUACHA

Su origen
Era una vez, un camello que fue a una fiesta y se encontró con un venado, al venado le gustó mucho la joroba del camello y decidieron tener una relación así que procrearon un hermoso bebé pero como el camello le fue infiel con un elefante, resultó una mutación de todos estos, nombrando padrino al chapulín, por el parecido.

Este es un animal comestible.
Modo de preparación:
Se quita la jaroba y se pela el cuerpo quitándole la cabeza. La colita se asa y se prepara un bistec. Para acompañar se puede preparar un caldo de trompa al gusto, y para la botana se pueden hacer las orejas de chuleta asada.

No se considera salvaje.
Tiene un olor algo desagradable.

Sus habilidades son: Puede saltar grandes distancias.
Hace sentadillas para mantenerse en forma.
Las orejas le sirven para taparse el frío.
Se baña con la esponja de su colita.

Pero, como todo, tiene su desventaja: cuando camina se tropieza con la trompa.

Esta especie es única.
Vive en la selva.

Su alimentación es de mariscos pequeños como las larvas, los camarones, los peces, etcétera... los arroja con su trompa a la boca.

Como matarlo: para matarlo solo tienes que cortarle la colita, ya que en esta parte de su cuerpo es donde este animal concentra su fuerza y sus habilidades.

No se puede reproducir.

El simsonismo según MiguelÁngel Martín

2009-10-20T11:50:00.000-07:00

Mandamientos:
1. Ir a la taberna de moe todas las noches
2. Tirarte a tu ruca todos los días (si no tienes consigue)
3. Tomaras cerveza duff hasta caer inconsciente
4. No usaras el nombre de Homero Simpson en vano
5. Odiaras a Ned Flanders sobre todas las cosas
6. No robaras a menos que sea a Flanders
7. Deberas decir por lo menos una vez al día “estúpido Flanders”
8. No dudaras de lo que la tele diga.
9. Comerás todo lo que este a tu alcance.
10. No practicaras ningún deporte que no te implique dolor (solo extremos)
Siete Pecados:
1. No ver los Simpson
2. Odiar a lo que sea amarillo (incluye a Bob Esponja)
3. Trabajar por voluntad propia
4. No beber cerveza duff
5. No creer todo lo que te dice la tele
6. No comer como homero ( como pato: no mastica)
7. No ser lujurioso

Oraciones:
Oh gran homero que estas en Springfield
Danos nuestra cerveza duff de cada día
Perdona a los que no vean la tele
Déjanos caer en la tentación de las donas
Libéranos del estúpido flanders
Y no nos dejes caer en la comida sana
Amén.

Oh marge de mi alma
Mi dulce compañía
No me desampares
Ni en la cama ni en la cocina
Si me desamparas con quien follaria.
Cuida mis dulces huevos
Y despiértame con alegría.

Cielo: un paraíso especial para los dioses y sus seguidores que alcanzan la iluminación.
Hay ríos de cerveza duff (Oh yeah!) y abundantes arboles que dan rosquillas. Siempre se disfruta de toquines de rock n roll y todas sus variantes. Habrá por lo menos cinco mujeres por cada hombre por lo menos tan bellas como Megan Fox dispuesta a estar contigo. También estará repleto de consolas de video juegos y televisión por cable donde siempre esta Tom y Dalí. Las televisiones serán Samsung led y habrá 10 por cada persona. El guardián de la entrada a este paraíso serán 3 duffmans.

Infierno: es una iglesia cristiana donde gobierna el estúpido flanders. Será pura comida sana libre de calorías además de que siempre terminaras tus frases con illo. No habrá mujeres y siempre se tocara mierdaton y esa cosa de indios que llaman banda. Solo habrá agua de mar para tomar. Tenderas una cita privada diaria con smithers de por lo menos una hora donde puede suceder cualquier cosa que es dese. No habrá televisión solo libros de culturas prehispánicas con sus poemas. Es aquí donde van todas las nuevas corrientes que intentan tomar el lugar de los Simpson (Family guy y American Dad)

día fantástico - a lo barrio, por Esbeidy!

2009-10-11T08:34:00.000-07:00

Una mañana desperté en puros cuero a medio bosque. Era re temprano y tenía ganas de miar pero no hallaba un lugar chido, así que me fui a un árbol. Al paso de un rato me dio un chinga de hambre, ay que veo un mamutsote que pasa campante por ahí. Lo mata al pobre, lo hice pedacitos y me lo trague. Con la panza llena me dieron ganas de ir de chismosa por el bosque Zas! que me hallo una montaña. Pensé que estaba abandonada así que subí. Casi llego de rodillas, pero me encontré a un monstruo (no manches estaba re feo) que supuestamente era el hombre de las nieves. Me metió a su cueva ¡uuuuuu! Era un infierno pues estaban a medias de una orgía, jajá jajá. Un ambiente tan prendido que me anime a entrarle a la pachanga. Después fui a un disque “spa” y por ultimo fui a cenar de gorrona a la casa del hombre de las nieves con toda su familia.

día Fantástico - lingua franca por Pancho Pérez

2009-10-11T08:32:00.000-07:00

Como cualquier otro puto día me desperté en el pinché bosque a las once de la mañana y me fui a un estúpido árbol a cagar por que ya no me aguantaba. Después, para poder comer, tuve que ir a cazar un mamut, luego de tragar me fui a explorar una montaña congelada donde hacia un perro frió que me congelaba los huevos y para entrar en calor organicé una pinche orgía donde me cogí a la puta mujer de las nieves, después de dos horas de sexo me dispuse a echar hueva fumándome un cigarro y tomándome un whisky

Y por último antes de jetearme me eché unos bombones asados con la puta familia de la ruca de las nieves.

Día fantástico - Fresa Style! por Berenice Navarro

2009-10-11T08:31:00.000-07:00

Un day in the morning, desperté como dios me trajo al mundo, o sea, desnuda, en un bello bosque -¡y no precisamente por pobretona, eh!-, y en eso que me dan ganas de hacer pis, pero por más que busqué y busqué, no encontré un baño, así que muy a la discre me fui a un arbolito, y en eso que escucho un ruido y que veo un mamut y que me da hambre, pero como no tenía a mi servidumbre, que me pongo como los cavernícolas a cazar al mamut para comérmelo.

Después decidí explorar el lugar para pasear, corriendo el riesgo de perder mi vida y dejar al mundo sin mí, y que llego a una montaña congelada donde me encontré al hombre de los helados, ¿ah, no? De las nieves y que juntos organizamos una party por mi llegada, ya agotada, me tomé un break y que me siento en una piedra y me fumo un cigarrillo acompañado de un whisky. Ya en la noche me di una ducha y me fui a la cueva con la familia de my friend, el hombre de las nieves, a cenar malvaviscos y al terminar mi día, le doy gracias a papá diosito y me voy a dormir, a soñar con lo más lindo del mundo, o sea, yo.

is it all just fun and games?

2009-09-29T09:23:00.000-07:00

Cocinen! No escriban con la panza aislada!

2009-09-22T17:16:00.000-07:00

Ingredientes

Cebolla de verdeo : 8 Unidades
Chiles frescos : 4 Unidades
Salame: 100 g
Mondongo: 250 g
Charqui: 50 g
Ajo: 4 Dientes
Panceta ahumada: 150 g
Arroz blanco: 500 g
Tomates redondos: 2 Unidades
Panceta salada: 150 g
Orejas de cerdo : 8 Unidades
Grasa vacuna : 2 cdas.
Sal entrefina: A gusto
Patitas de cerdo: 4 Unidades
Costillas de cerdo: 6 Unidades
Porotos negros: 1 k
Rabos de cerdo: 4 Unidades
Caldo de carne: 4 L
Agua: 1 L

- Corte las cebollas de verdeo en rodajas.

- Corte los chiles en trozos.
- Pele y corte los dientes de ajo en rodajas.
- Corte los tomates en cuartos.
- Coloque los porotos en un recipiente

y cúbralos por completo con agua,

déjelos reposar durante 12 horas.

Transcurridas las horas de reposo quite el agua.

- Hidrate el charqui en abundante agua durante 12 horas,

una vez hidratado córtelo en trozos grandes.

- Corte los rabos de cerdo en dos.
- Corte las orejas de cerdo en trozos.
- Corte las pancetas en trozos con cuero incluido.
- Corte el mondongo en trozos.
- Quite la piel del salame y córtelo en rodajas gruesas.

Caipirinha

- Corte la lima en rodajas.
- En un vaso coloque una cucharadita de azúcar,

luego incorpore 4 rodajas de lima y nuevamente

una cucharadita de azúcar, machaque bien y llene

la mitad del vaso con cachaça, por ultimo agregue hielo.

Armado

- En una olla a presión caliente incorpore la grasa,

una vez fundida agregue la cebolla de verdeo, los chiles y el ajo,

sude a fuego medio unos minutos y añada los tomates,

cocine durante unos minutos y retire del fuego, luego incorpore

el charqui hidratado, las patitas, las costillas, los rabos y las orejas de cerdo,

la panceta ahumada y salada, el mondongo, las rodajas de salame,

los porotos negros hidratados, sazone con sal entrefina y cubra con el caldo,

coloque la tapa a la olla y presione, lleve nuevamente a un fuego máximo

y cuando rompa hervor lleve el fuego a mínimo,

cocine durante aproximadamente 1 ½ hora.
- Coloque en otra olla el arroz con un litro de agua, tape la olla y cocine a fuego máximo, una vez que rompa hervor cocine a fuego mínimo durante 10 minutos, terminada la cocción retire del fuego y deje reposar durante 5 minutos.

Save the earth

2009-09-22T08:47:00.000-07:00

STOP DESTROYING OUR PLANET!

IT'S WHERE I KEEP ALL MY STUFF!

y conocí a los nuevos...

2009-09-21T20:57:00.000-07:00

La sesión comenzó tarde porque nadie tenía la llave del saloncito donde se suele llevar a cabo la Sala de Lectura. Al fin, al cabo de más o menos media hora llegó una muchacha que al parecer estaba a cargo de abrirnos el salón, pero como la maestra oficial suele llegar tarde, no vio la necesidad de abrir a la hora que me habían dicho.

Entramos en el saloncito y estuvimos un rato esperando que llegara más gente. Al cabo de unos quince minutos estuvimos “llenos”, con diez muchachos de los cuales, me enteré en la presentación, solo cuatro son realmente de preparatoria; los otros son egresados que vuelven a ir allí por diversión. Dos de ellos son de Letras.

La sala de lectura consiste habitualmente en ir a leer libros, hacer comentarios de las lecturas y jugar scrabble. Mi llegada no entusiasmó demasiado a los integrantes. Podía ver en sus rostros que me sentían como un intruso. En particular los muchachos de Letras que, como todos nosotros, transpiraban esa aura de prepotencia que suele volvernos poco amigables hacia los nuestros.

Me presenté y les hablé del programa, del proyecto Luvina Joven y de las expectativas que tenían los jefes con respecto al taller. Siguieron sin verse muy entusiasmados, pero conforme fuimos entrando en la primera actividad y participaron más, se fueron yendo las tensiones, al menos un poco.

Desarrollamos tres historias distintas enfocándonos solo en las acciones principales que las conformarían. Para cada historia participaron la mayoría de los alumnos. Les entregué después algunos “ejercicios de estilo” de Raymond Queneau y tras discutir al respecto les expliqué que deberían de tomar alguna de las historias y reescribirla de diferentes formas, como en los “ejercicios de estilo”.

Algunos de los muchachos se fueron temprano, como, según explicaron, suelen hacer debido a sus horarios de clases. Otros se quedaron bastante más rato después de clase para discutir sobre lo que les gustaba leer y escribir.

Quedamos de acuerdo en vernos el próximo lunes a la 1 en punto. Espero que lleguen a tiempo. Pero algo me dice que no van a hacer la tarea.

segunda sesión en Tonalá

2009-09-21T20:53:00.000-07:00

La sesión comenzó con pocos alumnos, cosa que no me pareció del todo mala porque es más fácil trabajar. Pero al cabo de un tiempo comenzaron a llegar más y más alumnos hasta juntarse una buena cantidad, más o menos treinta. Quizá más. Empezamos por ver quién había hecho la tarea y quién no. Fueron pocos los que no la habían hecho, pero muchos no la habían traído en limpio y no se las recibí. Pero les dije que podían traerlas la próxima clase y prometieron hacerlo.

Leímos algunas de las que trajeron. En el grupo de la mañana hubo poca invención, poca intención literaria. Tienen que trabajar más y leer más. Casi ninguno había leído los ejemplos que les di. En el grupo de la tarde, donde solo tengo diez alumnas, todas habían leído los fragmentos de los “ejercicios de estilo” de Queneau, y mostraron mucha mayor literariedad. Sus textos fueron no solo divertidos, sino interesantes. Tengo mucha esperanza puesta en ese grupo; pero hay que tratar de ayudar a los de la mañana.

Tras hacer las lecturas y señalarles lo que acabo de decir, proseguimos con un ejercicio de expresión oral para el cual seleccioné a siete muchachos y los pasé al frente. A cada uno se le encargó la tarea de vender a sus compañeros de grupo un artículo fantástico: alfombras voladoras, pócimas del amor, varitas mágicas, etc. Al finalizar sus presentaciones, el grupo votó por lo que compraría. A todos los que participaron les regalé revistas Luvina que había mandado Sofía pero no había tenido oportunidad de darles debido a que estuve enfermo. El resto de las revistas se las di a los del grupo de la tarde.

La actividad del día consistió en una presentación de diversas Religiones de Parodia partiendo del concepto de la “tetera de Bertrand Russell” y las observaciones acerca de éste que hace Richard Dawkins. Luego procedí a explicarles los principios de unas cuantas religiones paródicas que gozan de cierta popularidad a nivel mundial y discutimos un poco al respecto de manera grupal, en particular en el grupo de la mañana, que demostró tener muchos más alumnos devotos de los que me había tocado en semestres anteriores.

Tras el debate, les encargué que cada uno o por grupos de máximo tres personas crearan su propia religión paródica empleando los elementos que vimos en clase y lo pusieran en un tríptico que presentarán la clase siguiente de manera proselitista para ver quién logra convertir a más alumnos a su recién creada secta religiosa y discutiremos al respecto.

nuevo mundo

2009-09-21T08:32:00.000-07:00

hoy me enfrento a un nuevo grupo, a ver qué tal nos va! Me van a imponer a una co-profesora (?) una pseudo-espía (?), que va a estar en las clases y le va a quitar todo el encanto de poder hablar con los muchachos desde el tranquilo mundo del tú y nos va a hacer entrar en la triste esfera de lo serio y lo formal, bah, a lo mejor estos no son escrizombies, a lo mejor nomás son literatos de pacotilla =(

patrocinado por MegacorP LuvinA MagazinE InC LtD

2009-09-15T09:44:00.000-07:00

Esta humilde paginita de internet tendrá como fin seguir los movimientos de (mis) alumnos de los talleres de creación literaria que patrocina la Revista Luvina. Publicaremos los mejores texxxtos que produzcan los muchachombies así como alguna que otra reseña-crónica de las sesiones que llevemos a cabo con los pobres pobres pobres asistantos del taller, que secos como están de la sesera, no saben lo desgastante e infructuosa que es la labor del escrizombie (exceptuando a Clancy, King, Follet, Brown, Meyer, Rowling, etc, a quienes les va más que bien y les odiamos y los amamos con toda la envidia del ejército escrizombie).

Welcome, welcome, a la morada de los escrizombies!

2009-09-15T09:35:00.000-07:00

Bienvenidos a la morada de los escrizombies, muchachitos bobolelos que, como tú y como yo, irán entrando poco a poco a la desesperante y maquiavélica bacanal de las letras y serán engullidos por literaturas baratas, caras, cultas, vulgares y todo lo demás, hasta acabar como devotos escrizombies, de esos que "no pueden vivir sin estar escribiendo", wajajajajajajaja